【新唐人2011年3月21日讯】由于受到日本大地震核辐射可能导致海水污染谣言的影响，中国多处地方出现民众抢盐浪潮。一时间，“盐”风靡网路，无数网友见证了整个事态的荒谬。一些有创意的网民，围绕着抢盐主题，写了许多顺口溜、小故事或对联等。
●今天某会场突然发生与会者争相冲上讲台、导致踩踏伤人事件。警方来到医院，想从会议主持人那里得知真相，主持人奄奄一息的说：“我也不知道为甚么，我只是说了句：下面请领导发言（盐），大家欢迎。”结果所有人就争先恐后红了眼的冲上来…
●有鉴于眼下盐比金贵，将要结婚的准新娘给准新郎发出狠话：有盐千里来相会，无盐对面不相认。
●请大家不要担心日本核电站的辐射。这么多年来，我们吃地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米、皮革奶，为啥呀？就是为了在下一场生化战争中活下来。我们赢在了起跑线上！不要害怕，不要担心，就当一场日光浴好了。况且，我们来到这个世上，就没打算活着回去！
●有人咋呼说担心核辐射，嚷嚷着要吃碘，我看没必要闲吃萝卜淡操心，敌敌畏、苏丹红、三聚氰胺，你身体里哪一样没有？把你劈碎了摊在地上，就是一张元素周期表，还吃甚么碘和盐？
●世上最痛苦的是甚么？辐射没来，盐没了﹔世上最最痛苦的是甚么？辐射来了，盐不好使﹔世上最最最痛苦的是甚么？钱都买盐了，没钱买米了﹔世上最最最最痛苦的是甚么？人都咸死了，盐还没用完！
● 我今天到便利超市买电池，有一个人进来就问，有盐吗？卖货的姑娘说：没有。我挺奇怪，怎么连盐都没有？姑娘说，昨天就被人抢光了。我还奇怪，抢盐干啥？回答，盐里含碘啊。把我笑的，那才有多少碘啊？下午上班，就听说北京各超市都没盐卖了。我同事家恰巧盐用完了，就给出差在成都的老公打电话，让他带两包盐回来，结果成都的盐也卖光了。另一同事家的小保母老公也千里迢迢打来电话，说甘肃的盐也卖光了。真是没辙，中国还没怎么呢，就抢起来了。我下班到超市一看，不光盐没了，大桶的酱油都没了。太可笑了！正如网上说的：世上最最最最痛苦的是甚么？人都咸死了，盐还没用完！
●调侃短信：随着;豆你玩、蒜你狠、蘋甚么、姜你军、糖高宗…之后，盐王爷终于来了！
●抢了碘盐怎么防核辐射？很简单，按照如下做法：
1、先冲凉，洗干净身体，如果有条件，最好刮毛﹔
2、擦干水分后，最好能把肉切开，开始全身抹盐﹔
3、全部抹盐完毕后，最好挂在门口，或者阳台等通风处，风干﹔
4、如果有条件，最好能用稻谷、花生壳、或者松柏树枝点火熏烤﹔
5、如果喜欢麻辣味道的，可以撒点花椒、辣椒等。
等人被碘盐都腌透了，别说防核辐射了，就连苍蝇、肉蛆都能防
●女：有房吗？ 男：没有﹔
女：有车吗？ 男：没有 ﹔
女：有存款吗？ 男：没有﹔
女：那还来相亲！
男：我有盐！
女：OK！老公！！！
●叫外卖：喂！麻烦你送一份卤肉饭啊。
饭店：您要哪一款卤肉饭？不放盐的15元，放盐的30元，双份加盐的50元﹔我们最近还特别推出"咸死你"超值碘盐防辐射皇家尊贵卤肉饭套餐，只需98元哟，还送一瓶碘酒呢！
●关于核辐射风向问题:
涛哥说：西风！
欧巴马说：东风！
梅德韦杰夫说：北风！
小马哥说：南风！
菅直人说：红中
反应堆说：糊了！
●上联:日本人在核辐射中等碘盐
下联:中国人抢碘盐以待核辐射
横批：无盐以对
●上联：房价在涨油价在涨电价在涨肉价在涨个个都涨 食盐在先
下联：咸肉也抢咸菜也抢咸鱼也抢咸蛋也抢样样都抢 盐(颜)面尽失
●上联：日本是大核民族
下联：中国是盐荒子孙
横批：有碘意思
●上联：大核民族五十七座核电密布意欲核威﹔
下联：盐荒子孙五十六个民族抢盐盐面安在﹔
横批：有碘意思
●大核(大和)民族 vs 盐荒(炎黄)子孙
●可怜的日本人：地震震死了一批，海啸淹死了一批，核污染射死了一批﹔幸存下来的日本人，看到全中国人都在抢盐，又笑死了一批！
●日本大地震后，3个人死后上了天堂，分别是日本人、韩国人和中国人。上帝问："你们是怎么死的？" 日本人说："我是海啸淹死的。" 接着韩国人说："我是被辐射死的。"最后中国人说："我是吃盐咸死的。"。
●在某超市咸鱼摊位边上出现了四位保安，以防止随意舔鱼的行为。保安气愤地说，昨天好好的四尾大咸鱼，硬是被舔成了淡水鱼。
●铅防辐射，身上带点铅笔比吃盐有效，反正现在买不到盐了，就是就是，网上都在说盐没用要带铅笔，最好是2B的，含铅量大。
●日本人地震没死，海啸没死，核辐射没死，结果当听说大洋彼岸沿海城市的中国人疯抢食用盐后，全部笑死了。
●曾经有份真挚的感情在我面前，我没有珍惜，直到我明白他是卖盐的，才后悔莫及。每一个抢盐的人，上辈子都是折翼的天使。如果你遇到了，就嫁了吧。盐真的需要勇气，来面对流言蜚语。只要你掏钱包来肯定，五毛党就有意义。
●床前明月光，把盐都抢光。
●如何防辐射：全身涂满碘酒，头顶铅板，挥舞海带，边跑边吃盐，一天至少10公斤，在通往美丽人生的康庄大道上，像螃蟹那样横着侧风疾跑！
●CCAV24小时转播，准备看日本笑话，结果吓坏了同胞。本来吓坏同胞也没事的，结果都跑去抢购。如果抢购汽车、家电啥的，也没关系，还拉内需哦。偏偏都去抢购盐巴。而盐巴的价格是国家补贴的，这下干了贴钱的买卖了，CCAV应该慌了。
●某知名旅游社正在推出日本七日游，内容有：看海啸，观核爆，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！单程船票，费用自理---管去不管回，管死不管埋！
特惠价：2012元（注：凡是参加了抢盐活动的，可凭超市购物小票，参加本次七日游活动，并享受7折优惠）。
●江苏卫视《非诚勿扰》改名为《非盐勿扰》。男宾买够10,000斤盐，就可领走自己的心爱女生。
●本人有盐两袋，含碘，无核污染，每袋500克，欲换国贸商业中心一带140平商品房一套！!非诚勿扰，有意私聊。
●震在日本，痛在中国。看到大家这么辛苦的传谣、造谣、抢碘片、抢食盐，才知道真正的灾区是在中国啊。
●今天某会场突然发生与会者争相冲上讲台、导致踩踏伤人事件。警方来到医院，想从会议主持人那里得知真相，主持人奄奄一息的说：“我也不知道为甚么，我只是说了句：下面请领导发言（盐），大家欢迎。”结果所有人就争先恐后红了眼的冲上来…
●有鉴于眼下盐比金贵，将要结婚的准新娘给准新郎发出狠话：有盐千里来相会，无盐对面不相认。
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●有人咋呼说担心核辐射，嚷嚷着要吃碘，我看没必要闲吃萝卜淡操心，敌敌畏、苏丹红、三聚氰胺，你身体里哪一样没有？把你劈碎了摊在地上，就是一张元素周期表，还吃甚么碘和盐？
●世上最痛苦的是甚么？辐射没来，盐没了﹔世上最最痛苦的是甚么？辐射来了，盐不好使﹔世上最最最痛苦的是甚么？钱都买盐了，没钱买米了﹔世上最最最最痛苦的是甚么？人都咸死了，盐还没用完！
● 我今天到便利超市买电池，有一个人进来就问，有盐吗？卖货的姑娘说：没有。我挺奇怪，怎么连盐都没有？姑娘说，昨天就被人抢光了。我还奇怪，抢盐干啥？回答，盐里含碘啊。把我笑的，那才有多少碘啊？下午上班，就听说北京各超市都没盐卖了。我同事家恰巧盐用完了，就给出差在成都的老公打电话，让他带两包盐回来，结果成都的盐也卖光了。另一同事家的小保母老公也千里迢迢打来电话，说甘肃的盐也卖光了。真是没辙，中国还没怎么呢，就抢起来了。我下班到超市一看，不光盐没了，大桶的酱油都没了。太可笑了！正如网上说的：世上最最最最痛苦的是甚么？人都咸死了，盐还没用完！
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●抢了碘盐怎么防核辐射？很简单，按照如下做法：
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3、全部抹盐完毕后，最好挂在门口，或者阳台等通风处，风干﹔
4、如果有条件，最好能用稻谷、花生壳、或者松柏树枝点火熏烤﹔
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●女：有房吗？ 男：没有﹔
女：有车吗？ 男：没有 ﹔
女：有存款吗？ 男：没有﹔
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男：我有盐！
女：OK！老公！！！
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●上联:日本人在核辐射中等碘盐
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●上联：房价在涨油价在涨电价在涨肉价在涨个个都涨 食盐在先
下联：咸肉也抢咸菜也抢咸鱼也抢咸蛋也抢样样都抢 盐(颜)面尽失
●上联：日本是大核民族
下联：中国是盐荒子孙
横批：有碘意思
●上联：大核民族五十七座核电密布意欲核威﹔
下联：盐荒子孙五十六个民族抢盐盐面安在﹔
横批：有碘意思
●大核(大和)民族 vs 盐荒(炎黄)子孙
●可怜的日本人：地震震死了一批，海啸淹死了一批，核污染射死了一批﹔幸存下来的日本人，看到全中国人都在抢盐，又笑死了一批！
●日本大地震后，3个人死后上了天堂，分别是日本人、韩国人和中国人。上帝问："你们是怎么死的？" 日本人说："我是海啸淹死的。" 接着韩国人说："我是被辐射死的。"最后中国人说："我是吃盐咸死的。"。
●在某超市咸鱼摊位边上出现了四位保安，以防止随意舔鱼的行为。保安气愤地说，昨天好好的四尾大咸鱼，硬是被舔成了淡水鱼。
●铅防辐射，身上带点铅笔比吃盐有效，反正现在买不到盐了，就是就是，网上都在说盐没用要带铅笔，最好是2B的，含铅量大。
●日本人地震没死，海啸没死，核辐射没死，结果当听说大洋彼岸沿海城市的中国人疯抢食用盐后，全部笑死了。
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