【新唐人2014年1月14日讯】 中国的语言博大精深，中国社会的现实却让人很是无奈。应运而生的“中国式笑话”，会让您在一笑过后体会各种时事热点，以及其中折射出来的社会问题。读了这些笑话，您会对中国的事情了解得更多。因而，您对中国问题的点评也许会更加内行。
以下是网路上流传的12则小笑话：
（一）北京房价：你要是年薪在300W以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿……
（二）行业大佬年终聚会，互换名片。“哪个公司的？”“阿里”“百度”“万科”“腾讯”……“＊＊，一个比一个牛啊！喂，新来的，哪个公司的？”“庆丰包子铺！”众大佬顿时肃然起敬……
（三）记者采访海归人士：你对国内的变化有何感想？
海归人士：了不起！大家都越来越健康了。十年前，如果买袋一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了！
记者又问：是不是物价太高了呢？
海归人士：太低了！几百万的房子都有人排队抢！
（四）今天看到一个老太太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我就把手机开启录像然后让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太太有没有什么事，只见老太太自己站起来拍拍屁股上的灰说：“没事！”然后就走了。等我回头一看，卧槽！拿我手机拍摄的人不见了！
（五）一人发帖问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人则姓在前面呢？”
楼下绝妙回复：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”
（六）单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮了大风，早晨标语被刮下几个字，于是标语变成了：企业靠我生存，我靠！
（七）我：“妈，您老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”
妈妈：“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”
我：“那您是怎么回来的？”
妈妈：“当时我实在走不动了，一不小心摔倒在地。排队等扶我的人瞬间一哄而散。我这才一路狂奔回来……”
（八）一个富人和一个穷人在探讨人生。
富人说：“钱不是问题。”
穷人说：“问题是没钱。”
富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
（九）一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道：“你是否结过婚？”
证人小声颤抖的答道：“是的，我结过一次。”
律师继续问：“那么你和谁结婚了？”
证人：“一个女人。”
律师有些生气，大声吼道：“废话！你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”
证人颤抖着说：“听说过，我姐姐……”
（十）某人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板打保票说假的就赔给你十倍的价钱 ！这人想了想觉得也行，于是就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板依然不改口说这就是真的！并拿出了身份证：齐白石……
（十一）一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》呢？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》呢？店员瞥了他一眼，淡淡的说：对不起先生，我们这里不卖童话书……
（十二）甲：现在的电视广告真有效，昨天中午上播了我们招聘仓库保安的广告……
乙：当天晚上就有人来应聘了么？
甲：没有，是晚上仓库被盗了……
以下是网路上流传的12则小笑话：
（一）北京房价：你要是年薪在300W以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿……
（二）行业大佬年终聚会，互换名片。“哪个公司的？”“阿里”“百度”“万科”“腾讯”……“＊＊，一个比一个牛啊！喂，新来的，哪个公司的？”“庆丰包子铺！”众大佬顿时肃然起敬……
（三）记者采访海归人士：你对国内的变化有何感想？
海归人士：了不起！大家都越来越健康了。十年前，如果买袋一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了！
记者又问：是不是物价太高了呢？
海归人士：太低了！几百万的房子都有人排队抢！
（四）今天看到一个老太太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我就把手机开启录像然后让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太太有没有什么事，只见老太太自己站起来拍拍屁股上的灰说：“没事！”然后就走了。等我回头一看，卧槽！拿我手机拍摄的人不见了！
（五）一人发帖问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人则姓在前面呢？”
楼下绝妙回复：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”
（六）单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮了大风，早晨标语被刮下几个字，于是标语变成了：企业靠我生存，我靠！
（七）我：“妈，您老人家去买瓶酱油，怎么才回来？”
妈妈：“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！”
我：“那您是怎么回来的？”
妈妈：“当时我实在走不动了，一不小心摔倒在地。排队等扶我的人瞬间一哄而散。我这才一路狂奔回来……”
（八）一个富人和一个穷人在探讨人生。
富人说：“钱不是问题。”
穷人说：“问题是没钱。”
富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
（九）一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道：“你是否结过婚？”
证人小声颤抖的答道：“是的，我结过一次。”
律师继续问：“那么你和谁结婚了？”
证人：“一个女人。”
律师有些生气，大声吼道：“废话！你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”
证人颤抖着说：“听说过，我姐姐……”
（十）某人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板打保票说假的就赔给你十倍的价钱 ！这人想了想觉得也行，于是就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板依然不改口说这就是真的！并拿出了身份证：齐白石……
（十一）一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》呢？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》呢？店员瞥了他一眼，淡淡的说：对不起先生，我们这里不卖童话书……
（十二）甲：现在的电视广告真有效，昨天中午上播了我们招聘仓库保安的广告……
乙：当天晚上就有人来应聘了么？
甲：没有，是晚上仓库被盗了……
