【新唐人2014年3月4日讯】第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起：‘迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。’那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：‘您是盲人？’他笑着回答说：‘不，我是北京人。’”
“近日雾霾严重，各地网友纷纷要求为PM2.5定一个科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放，严肃一点的叫‘公雾源’；高端一点的叫‘京尘’；霸气一点的叫‘尘疾思汗’；乐观一点的叫‘尘世美’；娱乐一点的叫‘尘惯吸’；更有稍微性感一点的叫‘喂人民服雾’！”
……
“(北京)后海酒吧，一群人在聊天。甲说：雾霾太大了，我去奥运村遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。乙说：是大，今天我去中关村一小接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……丙大叫不好，便冲了出去。大家不解。丁说：他媳妇今天去西单买衣服，到现在还没回来……”
“刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！”
“北京人说雾霾严重：站在天安门广场，看不见毛爷爷；上海人听见：哼！今早我们打开钱包抽出一百元，也看不到毛爷爷啊！算啥玩意啊！经过上海人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。”
“新南京人精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！”
“上海目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。”
“放下骆家辉的辞职报告，奥巴马沮丧地说：‘你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？’钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然，金刚狼提议道：‘擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！’热烈的掌声响起……擎天柱默默抬起头说：‘我需要摇号！’”
“芮成钢采访骆家辉：‘中国是你的故乡，你走了，不想带一把故乡的泥土吗？’骆家辉：‘带了！肺里装得满满的呢。’”
“骆家辉战战兢兢地回到美国：‘奥哥，今天我决定不做大使了。’奥很生气：‘那就向世界宣布你是为什么辞职的，否则就别叫我哥！’第二天骆家辉又来找奥巴马：‘对不起，兄弟！我收了封口费，承诺不是因为雾霾辞职的。’奥巴马：‘你不是一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人。’骆家辉：‘我以前是。’”
“今日哈尔滨重度雾霾，两位同学的对话，甲说:‘咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱！’乙说:‘赚你妹啊，谁能看见咱们卖口罩！’”
“哈尔滨老夫妻早起走进雾霾分开了，老太太打手机：老头子你确信咱俩一块出门的？老头说：你糊涂了，我就在你前面一米远！老太太说：我没看见！老头说：这么近都我听见你说话了！老太太说：什么说话，是我给你打手机。老头说：我没带手机！老太太说：坏了！我拿的遥控器，家里都是雾霾没看清。”
“哈尔滨是一座有故事的城市，走着走着人就消失了！走着走着突然有人出现！你以为这是《寂静岭》，《生化危机》，《行尸走肉》拍摄地？孩子你太天真了，如果看见这场景那说明你到哈尔滨了。”
“哈尔滨今天烟雾缭绕！能见度五米！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：‘哥们儿，这是哪？’这哥们儿很详细地为他指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：‘你都知道道你还在找什么呢？’那哥们回答：‘我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！’”
有讲医疗行业的。“雾霾天，两个医生郁闷地望着窗外的大雾聊天。甲：‘你说，这天儿让人怎么活呀？’乙：‘是呀，这大雾天气，要赶上个白内障病人拆线，睁开眼后准会以为自己的手术失败了！’”
有讲公安行业的。“2013年10月6日，北京公安局。‘知道因为啥进来的吧？’‘不知道啊，出门就被捉了。’‘少装糊涂！雾霾天出门，就算吸毒！’”
“悟空：‘师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？’唐僧：‘悟空，那是南京！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！’悟空：‘师父，我要去西天！’唐僧：‘徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。’”
“菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为‘孙’，至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：‘干脆你就叫雾空吧。’悟空名字就这么叫开了。”
“情侣逛街走，必须手牵手；撞上一棵树，被迫暂松手；过树不见人，情人被牵走。”
“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在上海街头牵着你的手，却看不见你的脸。”
“某人到呼伦贝尔旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了，立马晕了过去。急救人员来到了问：哪来的？答：北京。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让他溜了几口，醒了！”
看完这篇段子文章，请您走到窗前，拉开窗帘，“噫，我瞎了吗？怎么什么都看不到？”
亲，你不是瞎了，是雾霾太严重了。
文章来源：《凯迪》
“近日雾霾严重，各地网友纷纷要求为PM2.5定一个科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放，严肃一点的叫‘公雾源’；高端一点的叫‘京尘’；霸气一点的叫‘尘疾思汗’；乐观一点的叫‘尘世美’；娱乐一点的叫‘尘惯吸’；更有稍微性感一点的叫‘喂人民服雾’！”
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“(北京)后海酒吧，一群人在聊天。甲说：雾霾太大了，我去奥运村遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。乙说：是大，今天我去中关村一小接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……丙大叫不好，便冲了出去。大家不解。丁说：他媳妇今天去西单买衣服，到现在还没回来……”
“刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！”
“北京人说雾霾严重：站在天安门广场，看不见毛爷爷；上海人听见：哼！今早我们打开钱包抽出一百元，也看不到毛爷爷啊！算啥玩意啊！经过上海人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。”
“新南京人精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！”
“上海目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。”
“放下骆家辉的辞职报告，奥巴马沮丧地说：‘你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？’钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然，金刚狼提议道：‘擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！’热烈的掌声响起……擎天柱默默抬起头说：‘我需要摇号！’”
“芮成钢采访骆家辉：‘中国是你的故乡，你走了，不想带一把故乡的泥土吗？’骆家辉：‘带了！肺里装得满满的呢。’”
“骆家辉战战兢兢地回到美国：‘奥哥，今天我决定不做大使了。’奥很生气：‘那就向世界宣布你是为什么辞职的，否则就别叫我哥！’第二天骆家辉又来找奥巴马：‘对不起，兄弟！我收了封口费，承诺不是因为雾霾辞职的。’奥巴马：‘你不是一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人。’骆家辉：‘我以前是。’”
“今日哈尔滨重度雾霾，两位同学的对话，甲说:‘咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱！’乙说:‘赚你妹啊，谁能看见咱们卖口罩！’”
“哈尔滨老夫妻早起走进雾霾分开了，老太太打手机：老头子你确信咱俩一块出门的？老头说：你糊涂了，我就在你前面一米远！老太太说：我没看见！老头说：这么近都我听见你说话了！老太太说：什么说话，是我给你打手机。老头说：我没带手机！老太太说：坏了！我拿的遥控器，家里都是雾霾没看清。”
“哈尔滨是一座有故事的城市，走着走着人就消失了！走着走着突然有人出现！你以为这是《寂静岭》，《生化危机》，《行尸走肉》拍摄地？孩子你太天真了，如果看见这场景那说明你到哈尔滨了。”
“哈尔滨今天烟雾缭绕！能见度五米！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：‘哥们儿，这是哪？’这哥们儿很详细地为他指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：‘你都知道道你还在找什么呢？’那哥们回答：‘我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！’”
有讲医疗行业的。“雾霾天，两个医生郁闷地望着窗外的大雾聊天。甲：‘你说，这天儿让人怎么活呀？’乙：‘是呀，这大雾天气，要赶上个白内障病人拆线，睁开眼后准会以为自己的手术失败了！’”
有讲公安行业的。“2013年10月6日，北京公安局。‘知道因为啥进来的吧？’‘不知道啊，出门就被捉了。’‘少装糊涂！雾霾天出门，就算吸毒！’”
“悟空：‘师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？’唐僧：‘悟空，那是南京！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！’悟空：‘师父，我要去西天！’唐僧：‘徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。’”
“菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为‘孙’，至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：‘干脆你就叫雾空吧。’悟空名字就这么叫开了。”
“情侣逛街走，必须手牵手；撞上一棵树，被迫暂松手；过树不见人，情人被牵走。”
“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在上海街头牵着你的手，却看不见你的脸。”
“某人到呼伦贝尔旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了，立马晕了过去。急救人员来到了问：哪来的？答：北京。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让他溜了几口，醒了！”
看完这篇段子文章，请您走到窗前，拉开窗帘，“噫，我瞎了吗？怎么什么都看不到？”
亲，你不是瞎了，是雾霾太严重了。
文章来源：《凯迪》
