你慢慢就懂的
王岐山一句“你慢慢就懂的”，惹得老虎群卧寝难安。江泽民问：“我快进八宝山了，下一只老虎该轮到李鹏了吧？” 李鹏问：“我六四屠城有功，下一只老虎该轮到江泽民了吧？” 刘云山问：“我不过是小三，不太可能是我吧？”王岐山道：“没看见习总懂拳术吗？你们很快就会懂的，习武松上山，看见谁就打谁！”吓得三人抱头鼠窜。
——博讯
天朝生存技巧
@网易网友：总结一下：在天朝生存技巧一：要有鉴别有毒有害食品安全的能力，最好能成为专家；二，要有识别诈骗的能力，最好能成警察；三要有识别假币能力，最好是银行工作人员，四要有防范自身安全的能力，最好能成公安大学教授；五走路要防止下水道的能力，最好是城建人员……
——奇闻录
都说自己为百姓、为国家！
@居无定所的落魄穷人：几个人反抗叫暴徒，忽悠百姓造反成功叫解放；杀几个人叫匪徒，成千上万的杀人叫革命；只有少数人被忽悠了叫谎言，大多数人被忽悠了叫真理；没有权力时候叫匪徒，有了权力叫领导；计划失败叫吹牛，计划成功叫远见；真理和谎言只是时间和地点不同，说法也不同，谁坐江山都说自己为百姓、为国家！
——真名网
我宁愿孩子在正常国家当兵
@李宇晖_Huey：看到有人用国外案例来证明军训对孩子有好处。我靠，你怎么不用国外的案例来证明军队不能干预内政呢？你怎么不用国外的案例来证明军队不能效忠政党呢？我宁愿孩子在正常国家当兵，也不愿意他们在“执行党的政治任务”的军队中接受哪怕一天的军训。别的不说，这首先是对人格的羞辱。
——奇闻录
五毛靠万万岁
@程-啸: //@海伦民: 政治靠会，经济靠税，媒体靠妹，考试靠背，营销靠贵，除霾靠肺，解毒靠胃，明星靠啦啦队，mm靠红十会，五毛靠万万岁。 靠!
——新浪微博
人啊，都不讲实话
说股票是毒品，都在玩；说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去!!!
——博讯
当今社会
穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉；
乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡；旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺
——博讯
一切都他妈白想了
工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了， 敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都他妈白想了。
——博讯
“新警察吧？”
第一天上班，刚穿上警服的雷小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五长长舒了一口气，排到最后。
“新警察吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道？ ”
“咳，老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
“新警察吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。
屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“人家老警察都在楼上包厢看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看，可不是吗，包厢有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
“你咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
过了一会儿，小五尿急，速度前往卫生间。
刚解开裤带，旁边一哥们儿对着他微微一笑，说”新警察吧?”
“你怎么知道?”
“老警察哪有出包厢解手的，都直接往楼下尿!”
小五一听，有理啊，回到包厢，像老警察那样直接往下尿。
刚尿一下，楼下一哥们儿仰头喊到”楼上新警察吧?”
小五鼻子都气歪了：“尼玛怎么知道的?”
哥们儿没好气的说：“人老警察一尿一片，你只尿我一个、、、”
“吾、吾、吾、、、”小五彻底晕倒了。
小五心情郁闷，索性不看电影了，走出电影院，在马路上碰到个小姐想温存一番。
一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：把保护费给我！！！
老板说：新警察吧？
小五：……
老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里，一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉。
那人一笑：“新警察吧？”
小五快炸了：“你也知道?”
“我是这的经理，老警察没一个不认识我的。”
小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车, 他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧?”
“老子不是！跟我回去！” 小五愤怒地答到。
“还不是，老警察哪管这事。”
“新警察怎么的了，新警察新形象！”
“呵，这话我在你局长还是新警察的时候就听过了。”
将小偷押回局里，小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意。
在街道拐弯处，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车好及时。
“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪像你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
小五决心洗心革面，发誓做个老警察。
第二天上班，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条中华我带走了”，说着就拿起两中华。
烟贩一看，笑笑说：“新警察吧？”。
小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”
小五拿着香烟离开烟摊后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板，来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱？”
小五想了想,决不能让他看出我是新警察
“一千块一条。”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说: “你是新警察吧？老警察都是拿走钱不留烟的。”
小五晚上回到家里，老婆说:“新警察回来了？”
小五纳闷：“今天怎么了，连你也叫我新警察？”
老婆：“老警察谁晚上回家啊？”。
小五彻底抓狂了！
—— 每日开心一刻经典爆笑大全
文章来源：《中国人权双周刊》
王岐山一句“你慢慢就懂的”，惹得老虎群卧寝难安。江泽民问：“我快进八宝山了，下一只老虎该轮到李鹏了吧？” 李鹏问：“我六四屠城有功，下一只老虎该轮到江泽民了吧？” 刘云山问：“我不过是小三，不太可能是我吧？”王岐山道：“没看见习总懂拳术吗？你们很快就会懂的，习武松上山，看见谁就打谁！”吓得三人抱头鼠窜。
——博讯
天朝生存技巧
@网易网友：总结一下：在天朝生存技巧一：要有鉴别有毒有害食品安全的能力，最好能成为专家；二，要有识别诈骗的能力，最好能成警察；三要有识别假币能力，最好是银行工作人员，四要有防范自身安全的能力，最好能成公安大学教授；五走路要防止下水道的能力，最好是城建人员……
——奇闻录
都说自己为百姓、为国家！
@居无定所的落魄穷人：几个人反抗叫暴徒，忽悠百姓造反成功叫解放；杀几个人叫匪徒，成千上万的杀人叫革命；只有少数人被忽悠了叫谎言，大多数人被忽悠了叫真理；没有权力时候叫匪徒，有了权力叫领导；计划失败叫吹牛，计划成功叫远见；真理和谎言只是时间和地点不同，说法也不同，谁坐江山都说自己为百姓、为国家！
——真名网
我宁愿孩子在正常国家当兵
@李宇晖_Huey：看到有人用国外案例来证明军训对孩子有好处。我靠，你怎么不用国外的案例来证明军队不能干预内政呢？你怎么不用国外的案例来证明军队不能效忠政党呢？我宁愿孩子在正常国家当兵，也不愿意他们在“执行党的政治任务”的军队中接受哪怕一天的军训。别的不说，这首先是对人格的羞辱。
——奇闻录
五毛靠万万岁
@程-啸: //@海伦民: 政治靠会，经济靠税，媒体靠妹，考试靠背，营销靠贵，除霾靠肺，解毒靠胃，明星靠啦啦队，mm靠红十会，五毛靠万万岁。 靠!
——新浪微博
人啊，都不讲实话
说股票是毒品，都在玩；说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去!!!
——博讯
当今社会
穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉；
乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡；旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺
——博讯
一切都他妈白想了
工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了， 敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都他妈白想了。
——博讯
“新警察吧？”
第一天上班，刚穿上警服的雷小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五长长舒了一口气，排到最后。
“新警察吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道？ ”
“咳，老警察哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
“新警察吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。
屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“人家老警察都在楼上包厢看电影，楼下的都是你这样的新警察。”
小五到楼上一看，可不是吗，包厢有不少警察呢。
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
“你咋能看出我是新警察？”
“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。
过了一会儿，小五尿急，速度前往卫生间。
刚解开裤带，旁边一哥们儿对着他微微一笑，说”新警察吧?”
“你怎么知道?”
“老警察哪有出包厢解手的，都直接往楼下尿!”
小五一听，有理啊，回到包厢，像老警察那样直接往下尿。
刚尿一下，楼下一哥们儿仰头喊到”楼上新警察吧?”
小五鼻子都气歪了：“尼玛怎么知道的?”
哥们儿没好气的说：“人老警察一尿一片，你只尿我一个、、、”
“吾、吾、吾、、、”小五彻底晕倒了。
小五心情郁闷，索性不看电影了，走出电影院，在马路上碰到个小姐想温存一番。
一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新警察吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
于是对着老板说：把保护费给我！！！
老板说：新警察吧？
小五：……
老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”
小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里，一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉。
那人一笑：“新警察吧？”
小五快炸了：“你也知道?”
“我是这的经理，老警察没一个不认识我的。”
小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车, 他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧?”
“老子不是！跟我回去！” 小五愤怒地答到。
“还不是，老警察哪管这事。”
“新警察怎么的了，新警察新形象！”
“呵，这话我在你局长还是新警察的时候就听过了。”
将小偷押回局里，小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意。
在街道拐弯处，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车好及时。
“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？
那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪像你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。
小五决心洗心革面，发誓做个老警察。
第二天上班，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条中华我带走了”，说着就拿起两中华。
烟贩一看，笑笑说：“新警察吧？”。
小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”
小五拿着香烟离开烟摊后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板，来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱？”
小五想了想,决不能让他看出我是新警察
“一千块一条。”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说: “你是新警察吧？老警察都是拿走钱不留烟的。”
小五晚上回到家里，老婆说:“新警察回来了？”
小五纳闷：“今天怎么了，连你也叫我新警察？”
老婆：“老警察谁晚上回家啊？”。
小五彻底抓狂了！
—— 每日开心一刻经典爆笑大全
文章来源：《中国人权双周刊》
